【彼·元カレ(257)】
俺は今でも初めて彼女を見たときの姿を覚えている。入社二年目、糊のきいたパリッとした白いブラウスを着て、ボタンを一番上まで留め、髪を後ろできっちりお団子に結っていた。話し方は静かで、笑うときはまず俯き、誰かに真面目な子だと褒められると顔を赤らめて礼を言う。誰もがあの殻に騙されていた。俺だけが一目で見抜いた——ああやって自分をきつく縛る女ほど、骨の隙間に誰にも餌をやられていない火の塊を隠しているものだ。あのとき俺はもう思っていた。この白紙に最初の一字を書くのは、遅かれ早かれ俺だと。
【彼女·ヒロインの心の声】
彼と出会う前、私はずっと自分は生まれつき淡白な人間なんだと思っていた。ブラウスを一番上まで留め、スカートは一番長いものを選び、どんな一言も舌の上で三度なぞってから口にした。でも彼が初めて机越しに私を見たあの目つきは、私の首筋を痺れさせた——それは他の人が私を見るときの、礼儀正しくて私を優等生扱いする目つきではなかった。私を丸ごと剥き出しにして、内側の一番人に見せられないものまで見透かすような目つきだった。私は俯いて、ひどく顔が火照り、それでも長いスカートの下で、こっそり脚を締めていた。
【彼·元カレ(257)】
俺は他の男のように彼女を腫れ物に触るようには扱わなかった。初めて一人で自分の住まいに連れ帰ったとき、前置きも、あの生ぬるい戯れもなかった。彼女を玄関の壁に押しつけ、片手であごを掴んで顔を上げさせて俺を見させ、もう片方の手であのきつく留めた一番上のボタンを外しにかかった。彼女は目を見開き、体を強張らせ、口ではいやと言った——だが手を彼女のブラウスの中に滑り込ませた瞬間、触れたのは硬く火照った乳首だった。俺は笑った。言った。お前の口が言うことと体が言うことは、いつだって別物だな。
【彼女·ヒロインの心の声】
確かに私はいやと言った。本気だと思っていた。でも彼があごを掴む力、有無を言わさず私のボタンを引き裂く乱暴さは、むしろ一本の鍵のように、カチッと音を立てて、自分でも知らなかったあの鍵穴をこじ開けた。私はこの人生で一度も、こんなふうに扱われたことがなかった——誰もが私を壊れやすい陶器扱いし、彼だけが私を、押さえつけられ、こじ開けられ、汚されうる女として扱った。彼の手が胸に触れた瞬間、私の脚は萎えた。私はあの瞬間の自分の正直さを憎んだ。でもその正直さは、頭がくらむほど甘かった。
【彼·元カレ(257)】
彼女の体は俺が一から開いたものだ。出会ったばかりの頃、彼女は口で男に奉仕する仕方さえ知らず、俺の脚の間に跪いてぎこちなく含み、歯がいつも当たり、涙目で見上げてきた。俺は彼女の後頭部の髪を掴んで、少しずつ教えた——喉の緩め方、舌の使い方、奥まで突かれたとき嘔吐の本能を抑えて服従だけを残す仕方を。三か月後、彼女は手を使わず口だけで俺を一番奥まで含めるようになり、自分から目を上げて俺の満足げな一瞥をねだるようにもなった。あのきっちりしたお団子は、とっくに俺が何度も引きほどいていた。
【彼女·ヒロインの心の声】
彼が私を調教するとき、私は憎みながら同時にのめり込んでいた。初めて彼に口ですることを覚えたとき私は泣いた。汚いと思い、もう自分は誰もが言う良い子ではなくなったと思った。でも彼が私の髪を掴んで「いい子だ」と言ったあの一言は、この人生で聞いたどんな褒め言葉より私の脚を萎えさせた。私は気づいた。私はあの礼儀正しく私を高みに祀る扱いなんていらない——私は頭を押さえつけられ、汚い言葉を浴びせられ、ただ彼に奉仕するためだけに存在する物として扱われたい。そうであるほど、私の下は濡れた。この秘密は、誰にも打ち明けられなかった。
【彼·元カレ(257)】
縄は後のことだ。ある夜、俺は彼女の手首を背中で縛り、ベッドの縁に跪かせて、尻を高々と突き上げさせた。あの二つの尻は白くて丸く、つまめば跡が残り、真ん中のあの割れ目は俺の指を挟めるほど深かった。一発平手を落とすと、白い肉にたちまち赤みが浮いた。彼女は全身をびくりと震わせながら、腰をさらに落とし、その割れ目を俺の手に押しつけてきた。もう一発。彼女はすすり泣いた。だが手を伸ばして脚の間を探ると——とっくにぐしょ濡れで、太ももの付け根を伝って垂れていた。優等生だと？俺は心の中で冷笑した。これは明らかに、盛りのついた雌獣だ。
【彼女·ヒロインの心の声】
手を縛られ、尻を打たれるとき、頭の中の「私は良い子」という声は完全に消える。手を後ろで縛られた途端、私は自分のすべてを差し出した——彼が好きにしていい。彼の平手が尻に落ちる、痛い、ひりひりと痛い、でもその痛みが下まで焼け通って、私を震わせる快感に変わってしまう。腰を落として尻を彼の手に押しつけるとき、頭の中に残るのはただ一つの思いだけ——もっと強く打って、私を徹底的に悪い物に打ちのめして。私はそんな自分を憎んだ。でもそれ以上に、もう二度とこんな自分に戻れなくなることが怖かった。
【彼·元カレ(257)】
彼女の初めての多くは俺に捧げられた。初めての口、初めての緊縛、初めての野外——あれは郊外の人気のない林道のそばだった。俺は車を木陰に停め、彼女をボンネットにうつ伏せにさせ、スカートをまくり上げた。彼女は緊張しながらあたりを見回し、後ろから俺に突き入れられ、その見られる恐れが彼女をきつく締めつけさせた。初めての露出もあった——俺は彼女に長いトレンチコート一枚だけ、下には何も着けずに約束の場へ来させ、人混みの中を歩かせた。前身頃がひと揺れすれば露出の縁だった。彼女はすべてやった。やる間は全身を震わせ、終わると目を赤くして俺に尋ねた。あなた、私のことをすごく汚いと思ってる、と。
【彼女·ヒロインの心の声】
ボンネットの上で彼に突かれるとき、私は死ぬほど怖かった。ヘッドライトが差し込むのが怖く、この姿を誰かに見られるのが怖かった。でもまさにその怖さが、快感を何倍にも跳ね上げた——私はただ使われたいだけじゃなく、汚され、見られ、暴かれたかったのだ。彼が新しいことを一つ教えるたび、私はあの「悪」という字にもう一段深く沈んでいった。別れる頃には、私はとっくにあの白紙ではなくなっていた。彼は私の体じゅうに字を書き尽くし、びっしり隙間なく、一か所も清らかなところはなかった。そして最も致命的なのは——私はもうその字たちから離れられなくなっていたことだ。
【彼·元カレ(257)】
別れたのは合わないからじゃない。彼女が怖かったからだ。俺に徹底的に引きずり下ろされることが、いつか「良い子」の殻さえ守れなくなることが怖かった。彼女は泣きながら言った。普通の暮らしがしたい、自分に優しい人を見つけたい、みんなの目に映るあの優等生に戻りたいと。俺は止めなかった。この手の女はわかっている——俺から離れられても、俺が体に教え込んだものは二度と断ち切れない。殻はまた留め直せる。だが殻の下のあの火は、一度燃え上がれば、もう消せない。俺はただ腕を組み、彼女が目を赤くして俺のドアを出ていくのを見て、心の中で思った。お前は戻ってくる、と。
【彼女·ヒロインの心の声】
私は逃げたのだ。生き方を変えさえすれば、優しい人を見つけさえすれば、あの三年間を一度出した高熱のように——引いて、治って、終わったことにできると思った。私はまたブラウスを一番上まで留め、また言葉を舌の上で三度なぞり、また静かで地味な私に戻った。同僚はまた私を白紙のようだと言い始めた。私は笑ってその言葉を受け入れながら、心の中ではわかっていた——白紙の下の痕は、一つも消えていない。夜が更けると、あの痕は自分で火照り出す。そして私は、枕を噛んで、もう自分は普通の女なのだと、ただ装うことしかできなかった。