【他·前男友(257)】
我到現在都記得第一次見她的樣子。工作兩年，穿一件漿得筆挺的白襯衫，扣子繫到最上面一顆，頭髮在腦後挽成一個規規矩矩的髻。她說話輕，笑起來先低頭，別人誇她乖，她就紅著臉道謝。所有人都被那層殼騙了。只有我一眼看穿——那種把自己捆得越緊的女人，骨頭縫裡越是藏著一團沒人餵過的火。我那時就想，這張白紙，遲早要由我來寫第一個字。
【她·女主內心】
認識他之前，我一直以為自己天生就是那種寡淡的人。我把襯衫扣到最上面，把裙子選到最長，把每一句話都在舌尖上過三遍才說出口。可他第一次隔著桌子看我的眼神，就讓我後頸發麻——那不是別人看我時那種客氣的、把我當乖乖女的眼神，那是一種把我整個人剝光了、連裡頭最見不得人的東西都看透了的眼神。我低下頭，臉燒得厲害，卻在長裙底下，悄悄夾緊了腿。
【他·前男友(257)】
我沒有像別的男人那樣對她小心翼翼。第一次單獨把她帶回我住的地方，我沒有鋪墊，沒有那些溫吞的調情。我把她抵在玄關的牆上，一隻手掐著她的下巴逼她抬頭看我，另一隻手就去解她那顆繫得死死的最上面的扣子。她瞪大眼睛，身體僵著，嘴裡說著不要——可我把手探進她襯衫裡的那一刻，摸到的卻是一顆硬得發燙的乳尖。我笑了。我說，你嘴上說的和身體說的，從來不是一回事。
【她·女主內心】
我確實說了不要。我以為自己是認真的。可他掐住我下巴的力道、他不由分說撕開我扣子的粗暴，反而像一把鑰匙，喀噠一聲捅開了我自己都不知道的那把鎖。我這輩子從沒被人這樣對待過——所有人都把我當易碎的瓷器，只有他把我當一個可以被壓、被掰、被弄髒的女人。他的手一碰到我胸口，我的腿就軟了。我恨自己那一刻的誠實，可那誠實又甜得讓我頭暈。
【他·前男友(257)】
她的身體是我一手開的。剛認識那會兒她連怎麼用嘴伺候男人都不會，跪在我腿間笨拙地含著，牙齒總磕到我，眼淚汪汪地抬頭看我。我抓著她後腦的頭髮，一點點教她——教她怎麼放鬆喉嚨，怎麼用舌頭，怎麼在被頂到深處時壓下嘔吐的本能只留下服從。三個月後，她能不用手、只用一張嘴把我含到最深，還會自己主動抬眼來討我一個滿意的眼神。那個規規矩矩的髻，早被我一次次揪散了。
【她·女主內心】
他調教我的時候，我一邊恨一邊上癮。第一次學著給他口的時候我哭了，覺得髒，覺得自己不再是那個別人口中的好女孩。可他掐著我頭髮說「乖」的那一聲，比我這輩子聽過的所有誇獎都讓我腿軟。我發現我不要那些客氣的、把我供在高處的對待——我要被他按著頭、被他說髒話、被他當成一個只為伺候他而存在的東西。越是這樣，我下面越濕。這個秘密，我誰都不敢告訴。
【他·前男友(257)】
繩子是後來的事。有一晚我把她的手腕在身後綁住，讓她跪在床沿，屁股高高翹起。她那兩瓣屁股又白又圓，一掐一個印，中間那道股溝深得能夾住我的手指。我一巴掌下去，白皮肉立刻浮起一片紅，她整個人猛地一顫，卻把腰塌得更低，把那道縫往我手上送。我又是一巴掌，她嗚咽著，可我伸手一探她腿間——早就濕得一塌糊塗，順著大腿根往下淌。乖乖女？我心裡冷笑。這分明是頭發情的母獸。
【她·女主內心】
被綁住手、被打屁股的時候，我腦子裡那個「我是好女孩」的聲音會徹底消失。手一被反綁，我就交出了全部的自己——他想怎麼弄都行。他的巴掌落在屁股上，疼，火辣辣地疼，可那疼一路燒到下面，竟變成了讓我發抖的快感。我塌著腰把屁股往他手上送的時候，腦子裡只剩一個念頭：再打重一點，把我打成一個徹底的壞東西吧。我恨這樣的自己，可我更怕再也回不到這樣的自己。
【他·前男友(257)】
她的很多個第一次都給了我。第一次口，第一次被綁，第一次在野外——那次是在城郊一條沒人的林道旁，我把車停在樹影裡，讓她趴在引擎蓋上，撩起她的裙子。她一邊緊張地往四周看，一邊被我從後面頂進去，那種怕被人看見的緊張讓她夾得死緊。還有第一次露出，我讓她只穿一件長風衣、裡面什麼都不穿去赴約，走在人群裡，衣襟一晃就是走光的邊緣。她全都做了。做的時候渾身發抖，做完了又紅著眼問我，你是不是覺得我很髒。
【她·女主內心】
在引擎蓋上被他頂的時候，我怕得要命，怕有車燈掃過來，怕被人看見我這副樣子。可正是那種怕，讓快感翻了好幾倍——原來我不只是想被弄，我還想被弄髒、被看見、被拆穿。他每教我一樣新的，我就往那個「壞」字裡陷得更深一點。等到分手的時候，我早已經不是那張白紙了。他在我身上寫滿了字，密密麻麻，沒有一處是乾淨的。而最要命的是——我離不開這些字了。
【他·前男友(257)】
分手不是因為不合適。是她怕。她怕自己被我徹底拖下去，怕有一天連「好女孩」的殼都保不住。她哭著說要過正常的日子，要找一個對她溫柔的人，要重新做回那個別人眼裡的乖乖女。我沒攔她。我知道這種女人——她可以離開我，但她再也戒不掉我教給她身體的東西。殼可以重新繫上，可殼底下那團火，一旦燒起來，就熄不了了。我只是抱著手，看她紅著眼走出我的門，心裡想：你會回來的。
【她·女主內心】
我是逃走的。我以為只要換一種活法，找一個溫柔的人，我就能把那三年當成一場發過的高燒，退了、好了、翻篇了。我重新把襯衫扣到最上面，重新把話在舌尖上過三遍，重新做回那個安靜素淨的我。同事又開始說我像白紙。我笑著接受這些話，心裡卻清楚——白紙底下的痕，一道都沒消。夜深的時候，那些痕會自己發燙。而我，只能咬著枕頭，假裝自己已經是個正常的女人了。